Tôi ghét cô ấy?
Music by : timmies
Depression & Obsession by XXXTentacion (Cover by Kleopatra Jasa)
Support timmies:
Video edited & vietsub by Vera Madsen
Vera Madsen :
Fanpage :
Instagram :
Note :
VERA MADSEN LÀ KÊNH TỔNG HỢP NHẠC VÀ EDIT VIDEO CHỨ KHÔNG LÀM NHẠC
I do not own audio and video in this video! If you want to use the audio for your own purposes, contact the owner. The soundcloud link above can be contacted!
Tôi không sở hữu âm thanh và hình ảnh trong video này! Nếu bạn muốn sử dụng âm thanh cho mục đích riêng, hãy liên lạc với beatmaker/producer. Có thể liên lạc bằng đường link soundcloud bên trên!
Vấn đề bản quyền / Copyright issues : danchihp123@gmail.com
Thank you and enjoy!! 💕 💕
Nguồn: https://bhutanjournals.com/
Xem thêm bài viết khác: https://bhutanjournals.com/hoc-tieng-anh/
Xem thêm Bài Viết:
- Cách Khai Thác Ong Mật Trên Cây Cao Của Người Dân Tộc. Thô Sơ Đơn Giản Nhưng Cực Kì Nguy Hiểm.
- Sách vải Bé Học Tiếng Anh – Kích thước 21x29cm – Sách vải PLC – English for Kids
- [Viet&English CC] Cheesecake Chanh Dây – Passion Fruit Cheesecake – ChiChi Nguyễn
- Tàu hủ ky và nấm mèo- Hãy chế biến cách này để món ăn hấp dẫn hơn!!! Delicious vegan bean curd dish
- Giải phẫu và sinh lý hệ tiêu hóa
Tôi ăn cô ấy
Ai cũng biết một việc là suy nghĩ nhiều sẽ khiến ta già trước tuổi, sẽ khiến ta mỗi ngày luôn để khuôn mặt buồn rầu với bản thân. Nhưng càng muốn quên thì lại càng nhớ, đã nhớ thì lại nghĩ về điều đó nhiều hơn. Thật tệ hại! Con người thật sự 2 mặt, một mặt là vui vẻ trước mặt mọi người, còn một mặt là chỉ muốn được ở một mình và cố gắng tách mình ra khỏi xã hội.
Mình đã cố gắng kb…. Nhưng chẳng ai chơi với mình cả….mỗi lần cảm nắng một ai đó…chỉ 1 thời gian rất ngắn thôi….họ sẽ có ny…..thật sự bây giờ mình không ổn chút nào, k có ai để tâm sự, kể cả bố mẹ, chị gái……quá mệt mỏi với cuộc sống hiện tại
Năm tui 14 tuổi Cha thì chỉ suốt ngày ăn nhậu Mẹ tôi thì ngoại tình với người khác làm tôi cảm thấy cô đơn và rất buồn tôi ko bt mik nên làm j làm tôi trở nên trầm cảm nhưng vì 1 thứ j đó đã bật trong tâm trí tôi hãy bỏ qua tất cả những j mik nhìn thấy mà hãy nhìn đến tương lai mik ra sao và đó là 1 câu chuyện của tôi mong các bạn hiểu thấu :(( haizzz
Trầm Cảm không gì đán sợ,
Mặt sấu của xã hội này đã rất đán sợ rồi
Từ lâu,cha thực thể biết mẹ thực thể ngoại tình,mẹ thực thể bị cha rẻ lạnh,khinh thường.nhưng chỉ có thực thể biết cha thực thể cũng ngoại tình,cha thực thể còn gọi điện cho người tình nói chiện ân ái trước mặt thực thể…mẹ của thực thể bị áp lực con cái,tiền bạc,gia đình,bị mẹ chồng đổ oan ăn cắp,bị cha thực thể đánh đập.lúc gia đình tán loạn,thân ai nấy lo,thực thể đã bị lạm dụng tình dục,bị xúc phạm thân thể khi chỉ mới lên 5-6 tuổi,thực thể bị bạn bè ruồng bỏ vì nghèo,thực thể không dám chia sẻ áp lực với bất kì ai.thực thể ngu dốt,nghèo nàn và xấu xí.thực thể thật tệ hại..
Cái tụi mày vừa đọc là vài dòng tao ghi trong nhật kí lúc tao còn nhỏ.và mấy cái đó đã có tao ngày hôm nay :)) haha
Tao vẫn vậy ! Vẫn mong 1 ngày chúng ta gặp lại nhau rồi bàn về sự kết thúc của chiếc game ấy ! Tao xin lỗi vì ngày cuối gặp nhau mà lại bực mình với mày ! Tao đã buồn lắm đấy ! Sao hôm đó lại không xuất hiện chứ ? Vẫn nhớ cái cách mà mày làm tao cười lắm . Chờ ngày mày quay lại với tao
N
[ 31-3-2020 ]
Làm bài cut my hair đi ad
Rip
Gia đình tôi vì ánh mắt của mọi người mà luôn gượng rằng gia đình tôi vẫn luôn luôn hạnh phúc nhưng đã hàng chục năm trôi qua tôi năm nay đã 22 tuổi ba tôi vẫn còn đang bạo hành mẹ tôi. Ngay từ lúc nhỏ những lúc ba đánh mẹ chỉ có mình tôi và chị tôi ở nhà, anh tôi bận đi làm ko có nhà. Cho đến khi lớn lên, anh đi lấy vợ, chị đi lấy chồng đều ra riêng, họ đều bỏ lại tôi trong căn nhà là nỗi ám ảnh kinh khủng trong tôi. Giờ thì chỉ còn mình tôi chứng kiến cảnh ba mẹ cãi và đánh nhau thôi. Tôi rất sợ, tôi sợ phải chứng kiến cảnh đó, mặc dù chân tay rung rảy hết lên nhưng tôi phải đứng ra can ngăn họ, tôi sợ lắm.. làm ơn có thể cứu tôi thoát khỏi nơi đây được ko
X still better
Không rõ lắm nhưng tôi cần bình dưỡng khí ngay lúc này thật khó thở
Hmmm
Tôi bị ám ảnh bởi mối tình hồi năm 12 tuổi và nó khiến cho cuộc sống của tôi thật tệ. Đến bây giờ khi nhắc lại tôi vẫn còn rất sợ và tôi không biết phải làm sao để có thể vượt qua nữa=)
Những người tự tử họ không muốn chết, thứ họ muốn là nỗi đau dừng lại. Có thứ gì để nuối tiếc? Cuộc sống cứ thăng thăng trầm trầm như thế, cứ đè nén thật lâu như thế, cứ uất ức rồi chỉ biết nín nhịn như thế và hàng tỉ câu chuyện tồi tệ diễn ra như thế… Sức chịu đựng của một con người là có hạn, những người tự tử không hề yếu đuối, cũng chẳng chối bỏ thực tại, họ chỉ đang chạy trốn khỏi những khổ đau và dằn vặt, dày xéo từ năm này qua năm khác, từ lúc nhỏ cho đến khi lớn lên. Họ không yếu đuối, có ai yếu đuối mà dám tự tay cắt bỏ sinh mệnh của mình hay không? Chỉ là thế giới này tàn nhẫn quá, nếu không dừng lại, biết bao giờ mới thật bình yên? Dù sao đi nữa thì một cái kết trọn vẹn tốt cho tất cả mọi người vẫn hơn là một cuộc sống tiếp diễn với những nỗi đau chưa có dấu hiệu dừng lại. Người yêu thương bạn thì luôn muốn bạn tốt đẹp lên, nhưng những người ghét bạn thì dù bạn có thế nào họ cũng vẫn chẳng coi bạn là gì cả. Thôi thì chờ ngày nắng đẹp rồi hãy rời đi, hết năm rồi, dành lại chút trọn vẹn cho gia đình nhé…
| 15 . 01 . 2020 |
Có một khoảng thời gian gần đây em cảm thấy rất mệt mỏi và chỉ muốn giải thoát thôi😕
.nếu như gặp một chuyện rất buồn mà không thể khóc được thì bị gì ạ ?
Cuộc sống của tôi vẫn vui vẻ cho đến khi lên cấp 2
Tôi bị bạn bè cô lập, vì tôi quê mùa, tôi xấu, tôi ít nói và tôi không giàu như tụi nó. Tụi nó bodyshaming tôi như một thú vui tiêu khiển. Tôi biết tôi không đẹp gì, đó là điều tất nhiên vì tôi hầu hết chỉ toàn nét xấu: mắt bồ câu con đậu con bay lại còn 1 mí, mũi tẹt, môi dày, cằm chẻ, mặt dài, làn da đen… Nhưng thật sự tụi nó rất quá đáng, sinh ra xấu đã thiệt thòi lắm rồi, còn bị bạn bè chê bai. Vào một giờ học tin, tôi ngồi đối diện tụi nó, tôi đã nghe những câu như "môi nó như môi bò hahhaa", "không, là bánh xe mới phải, thâm đen nữa, nhìn gớm vãi", "môi đó mà đem nấu thì ăn bao giờ hết ha, dày quá mà kkk", "lip bò xào lăn hahha"… Tôi đoán ra là tụi nó đang nói tôi, vì vừa nói tụi nó còn nhìn chằm chằm vào tôi như thể muốn cho tôi biết rằng "tụi t đang nói m đấy". Rồi lần khác, khi cô giao cho cả tổ bài thực hành, trong khi tụi nó bàn rôm rả thì tụi nó không hề gọi tôi vô nghe chung, tôi cũng không dám ngồi nghe vì thật sự sợ tụi nó. Một lâu sau thì giải tán, con tổ trưởng đã đứng lên nói cả tổ "mỗi người nộp 20k rồi chiều t6 xuống nhà Chi thực hành nha, Lan nộp tiền rồi khỏi đi cũng được" xong cả lớp đã cười rồi nhìn con tổ trưởng như thể nó vừa nói 1 điều gì đó rất thú vị… Tôi cũng không hề được thông báo về bất kì buổi đi chơi lớp nào, hay là đến group lớp tôi cũng không biết. Tụi nó ngày nào cũng vậy, tôi mua dép mới, tôi có cái áo khoác mới… đều bị đem ra nói tới mức tôi chẳng dám thay đổi bất cứ điều gì cứ đù đù, bần bần như v cho hết cấp 2. Nhiều khi tôi chỉ vừa mở mắt, nhận ra sáng nay phải đi học thì lập tức đã cảm thấy tuyệt vọng rồi, thầy cô không ai trong trường biết đến tên tôi, không ai kể cả cô giáo chủ nhiệm, vì quá lu mờ nên mấy lần khảo bài xong họ cũng quên đi nhanh chóng. Tôi cảm thấy hồi đó mình thật sự ngu ngốc, hiền một cách mà khiến tôi của bây giờ (học lớp 12) ghét tôi của ngày xưa rất rất nhiều…
Giờ thử động đến tao xem, đĩ mẹ tao lại sợ mày 2 lần rưỡi. Kể mng nghe, hôm bữa gặp 1 trong số chúng nó ở quán ăn vặt, nó nhìn em ngạc nhiên kiểu "là con lan đây sao, sao khác thế, trước nó bần vãi lồn cơ mà…" còn em thì nhìn chằm chằm nó với một phong thái không thể tự tin hơn, cảm giác nó sung sướng làm sao, nghĩ lại hồi đó mình hiền đcđ =))
Tình cờ nghe một bài hát đúng tâm trạng, tình cờ đọc những dòng tâm sự cmt trên, tôi cảm thấy rằng ko chỉ mình tôi là kẻ cô độc,suy nghĩ khác người nữa. Tôi nay đã lên lớp 12, phải một chặn đường dài đang chờ tôi phía trước , nhưng tôi ko muốn bước nữa, tôi đã quá mệt mỏi.Những thử thách cuộc đời đã quá khó với tôi ư , hẳn là thế. Vì tôi là đứa luôn chịu đựng và dễ bị sốc tâm lí, não chậm và ko biết giao tiếp.Những lần cãi vã của cha mẹ, những con điểm thấp, sự cô đơn của tôi và sự dối trá của con người khiến tôi ko chịu nổi. Tôi thường tự hành hạ tâm lí mình, tự đổ lỗi do mình, tự cố gắng rồi thất bại, ko quyết định đc gì. Mn thường bị những khổ hạnh tác động nhưng tôi phải bị cả hai vừa tác động cả bên ngoài vừa hành hạ bản thân mình mỗi đêm. Rồi tôi bắt đầu nghĩ đến giải thoát( chết) có vẻ như theo kế hoạch là sau tháng7. Thời gian sẽ giúp chữa lành tất cả ư, nhưng tôi thì ko, tôi đã quên đi mùi vị cuộc sống và sống như một cái xác chả thể giải toả cùng ai. Chắc ai đọc cmt này sẽ nghĩ đây là kẻ có suy nghĩ phức tạp, khó hiểu nhỉ. Tất nhiên vì tôi cũng chả hiểu nỗi bản thân mình nữa …
Lúc nhỏ, ở nhà tôi rất hạnh phúc
Từ khi bắt đầu đi học thì tôi bị cô lập suốt 5 năm tiểu học
Cấp 2 vừa bị cô lập trên trường vừa áp lực điểm số vs gia đình
Hiện tại cuối cấp 2 tôi nhận ra chẳng ai cần toii
Giọng là giọng nữ + bản dịch của ad là tôi ghét cô ấy, tôi chả là gì với cô ấy làm máu hủ lại nổi lên 🙂
Depression =((
Help me eat her… i can't eat her
🙁